ПЛЮСЫ. Что интересно третий фильм мне понравился даже больше, чем первые два. Динамичнее, зрелещнее. Белла окончательно решила стать вампиршей. Она уже как бы прощается с матерью. Хочется отметить потрясающую речь подружки Беллы на выпускном. Драк немного, но поставлены отлично. Замечательный момент, когда Белла мерзнет в горах и Джейкоб обогревает ее на глазах Эдварда.
МИНУСЫ. Сюжет предсказуем. Рыжая сама отомстить Белле не может, значит найдет (или создаст) помощников.
Но что меня больше всего бесит в "Сумерках" так это метания Беллы. Вроде бы сделала свой выбор, так зачем мучить Джейкоба?! Зачем целоваться с ним?
ОЦЕНКА. 6 из 10 - поставила бы больше, но сюжетная линия подкачала.
16 Июня 2011
Профессор медицинской школы Питсбургского университета Венди Троксвелл посвятила свое исследование проблемам во взаимоотношениях супругов и их связью со сном. «Мы обнаружили, что проблемы со сном влияют на отношения в семье, причем подобное состояние не связано с депрессией. Женщины, которые не могли заснуть накануне, сообщили, что на следующий день чувствовали себя угнетенно, и в семье наступал разлад. Это в поведении жен замечают и мужчины», – очертила основной посыл своего доклада Венди Троксел.
Для подтверждения своей теории Троксел наблюдала за 35 молодыми (до 30 лет) супружескими парами, детально изучив все особенности сна женщин, участвующих в эксперименте, передает Independent News. Результаты исследования показали, что те женщины, которым долго не удавалось уснуть, уже на следующее утро имели проблемы в отношениях с мужем.
В предыдущем своем исследовании Венди установила, что жены спят по ночам дольше и засыпают быстрее, если в постели рядом с ними находятся мужья, напоминает Мedikforum.ru. Новое исследование доказало воздействие ночного сна на дневное «супружеское функционирование».
«Правда.Ру» http://deti.mail.ru/roditeljam/news61284
- Location:дома
27.07.2010 10:07:42
опубликовано: Men`s Health:#7 2010
...которые не надо говорить.
1. “Вообще-то я хотел сказать…”Это значит: “Я сказал то, что думал, но потом понял, что тебе моя фраза не понравилась, поэтому я моментально изменил свое мнение. И вообще я совру все что угодно, лишь бы понравиться собеседнику”.
2. “Как поживает твой карликовый кузнечик?” — “Ну мой…” — “А, понятно! А вот мой так вымахал, что собак ест! И весь такой пятнистый, румяный…”
И любые другие вопросы, цель которых — не получить ответ от собеседника, а перебить его и начать рассказывать свою историю.
3. “Ты спишь?”
4. “Желаю приятных выходных/скорейшего выздоровления/здоровья, счастья и успехов на службе”
И другие шаблонные фразы из книги “Как быть вежливым”. Скажи что-нибудь от души.
5. “Чико, атасно, понтово, дай зазырить”
И другие слова из тех времен, когда профессиями мечты были рэкетир и проститутка, а символом успеха — дубленка и бутылка чинзано. Слово “клево”, впрочем, вневременное.
6. “Ты не прав”
Для приличия хотя бы добавь фразу “Я считаю, что…”. И не начинай с этой конструкции каждый разговор.
7. “Мочить в сортире”
Туалетный юмор не красит никого, невзирая на должности.
8. “Ой, что это?”
Удивленным тоном при взгляде на конверт/пачку денег/заявление об увольнении или другую очевидную, но неожиданно появившуюся вещь. Это конверт/пачка/заявление или другая вещь. Не надо казаться глупее, чем есть на самом деле.
9. “Вот что ты должен сделать”
Искренний дружеский совет дорогого стоит, но только как ответ на вопрос “Как ты думаешь, что я должен сделать?”. В противном случае он не стоит ломаного гроша.
10. “Ну и я тут такой, п**ц, короче, на…”
11. “Цигель-цигель, ай-лю-лю”
И другие до предела заезженные цитаты из фильмов, а также присказки и поговорки.
12. “Пойду посещу Храм Задумчивости”
Вместо “схожу в туалет”.
13. “Слушай, я перезвоню попозже, а?”
Мужики не звонят друг другу “просто поболтать”. И если друг произносит фразу: “Мне надо поговорить” — поговори, даже если сейчас поздняя ночь/раннее утро/совещание на работе.
Читать всё: http://www.mhealth.ru/life/knowledge/891
- Location:дома
> только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская
> верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил:
> "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился.
> "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели
> возвращаться.
>
> В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я
> отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я
> отличный писун и плевун!"
>
> Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к
> замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек,
> быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы
> ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила
> Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР,
> народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, -
> скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.."
> и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для
> вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!"
>
> По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в
> которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув
> воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и
> недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его
> жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем
> признавалась.
> На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на
> столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по
> сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В
> конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие
> клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного
> замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня,
> извольте объясниться!"
>
> Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
> - Коня! Коня! Полцарства за коня!
> Раздался голос с галерки:
> - А осел подойдет?
> - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
>
> 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
> Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
> Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера,
> начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен
> был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но
> был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
> побаловаться.
> И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на
> спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до
> гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
> Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер,
> встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
> - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
> что на канате летать.
> - Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, -
> пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
> На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
> направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
> затем еще раз и еще раз...
> Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
> к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
> полной тишине произнес:
> - Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы
> еще занавес не подняли!
>
> "Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать
> выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в
> том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза
> затянулась.
> И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и
> нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки
> ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему
> нет, он говорит:
> - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
> И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
> - И застрелился.
>
> Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I -- Олег
> Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за
> все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за
> свет".
> Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну,
> тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".
>
> Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
> Он должен был произнести:
> - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
> Но вместо этого произнес:
> - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...
>
> В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль
> царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О,
> горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "
>
> Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным
> темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так
> "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью.
> Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.
> Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в
> Москве с Никулиной-Касицкой -- Дездемоной. Олдридж ответил, что она
> очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я
> сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех
> актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не
> из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне".
>
> В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическа история о вере, предательстве,
> любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.
> Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись
> противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда
> случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое
> появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно
> всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли
> ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается
> вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол
> (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота:
> "Кого, гад, валишь".
> Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает
> первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас:
> "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да не уйду, не уйду..."
>
> Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал
> друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на
> его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить
> подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но
> гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма
> "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл
> старого большевика, а Табаков -- юного романтика. Они должны были
> познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал
> в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто
> знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за
> Евстигнеевым.
> Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал
> блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную
> вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и
> щекам...
>
> Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных
> работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли
> конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов
> Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом
> Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер,
> понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и
> произнес:
> "Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер
> забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще
> трудней".
>
> Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда
> решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев
> потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он
> произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В
> результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но
> у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный
> монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:
> - Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно...
> На спектакле все шло хорошо.
> До монолога Сатина.
> - Человек - это я, ты... - начал актер...
> Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл
> слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит
> гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул...
> Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.
> - Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!
> Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя!
> Зачем слова, когда он так играет?!"
http://prikolisti.com/blog/43975840816
Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот
> достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из
> пикантных ситуаций относится Георгий Менглет.
> Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли
> деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том,
> что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что
> Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно
> украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь".
> И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги,
> вальяжно так отвечает:
> - Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня...
> Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает:
> - Что-что человек сделал?
> И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал:
> - Что-что, обокрал меня, глухой что ли?
>
> Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В
> самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за
> героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить,
> пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в
> прах разнесем, и все это делая с ужимками, -- на весь театр раздался
> крик пятилетнего сына Мартинсона:
> "Папа, ты дурак?!"
>
> Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась
> диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость
> всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер,
> выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его
> партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет
> город Мордо и Бордель!
>
> На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря -
> Михаил Ульянов.
> События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
> А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
> "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"
>
> Сцена дуэли Тибальда и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальд
> должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью
> Меркуцио следует пропеть для Ромео "Чума на оба ваши дома" и умереть.
> Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальда, и
> у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальд, не придумав ничего
> лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло
> Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему
> Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк текста и только после этого
> упасть. В данном случае - задушенным.
>
> Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось
> зарубить мечом Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам.
>
> 50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по
> масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200
> человек массовки, пушки, танки, все дела.
> В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей
> Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на
> авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной
> испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода
> проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
> В тот вечер был у Попова день рождения.
> Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея,
> налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем
> не менее, налили.
> Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по
> рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры,
> гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он
> будет пить?
> Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить
> до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и
> говорит: "Еще!".
> Вся массовка начинает корчиться от смеха...
> Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...
>
> Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь
> таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В
> пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и
> почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями.
> Заканчиваться монолог должен был словами: "Где мой сын?"
> Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - "Где мой сыр?"
> В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее,
> отвечает: "Я его съел!"
>
> Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы.
> Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король
> и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал
> Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза -- и торжественно появляется
> Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена
> молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без
> конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"
> Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор
> замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!"
> Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на
> несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал!
> Кардинал, каналья!"
>
> Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая
> женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды
> Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами
> "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали,
> отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
> Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера
> звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а
> Сан Саныча (допустим) можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали."
> Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим
> голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или
> трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и
> вежливо говорила, что такого здесь нет.
> Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и
> говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ
> сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода
> ищет!"
>
> В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за
> карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон
> всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене
> совершенно другой, комический характер.
>
> Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович
> Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо
> и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о
> господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
> Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
>
> Владимир Спиваков приехал с концертом в какой-то небольшой российский
> городок вместе с концертмейстером. Директор Дома культуры недовольно
> спрашивает:
> "Как, вы только двое приехали?" - "Да, а что?" - "В афише же написано:
> Бах, Гендель, Сен-Санс".
>
> Актер забыл слова. Суфлер шипит:
> - В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
> Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
> - Мама, как ты туда попала??!
> В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что
> это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и
> падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что
> это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит:
> "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок
http://prikolisti.com/blog/43898754776 Ирина Черкина
- Location:дома
ПЛЮСЫ. В этом фильме высмеивается вся религия от католиков до мармонов. Интервью со знаменитыми представителями религий, где Билл "ловит" их на неточностях, а иногда на откровенной лжи. Приводится ряд противоречий внутри отдельно взятой конфессии. Очень объемная работа. 2008 — приз New Visions Award за нехудожественный фильм на Каталонском кинофестивале в Ситжесе. Для скромного бюджета в 2.5 млн $ сборы составили 13,6 млн $.
МИНУСЫ. В финале Билл призывает атеистов и агностиков «выйти из подполья» и сопротивляться «опасному влиянию религии в мире». Оно действительно, по моему мнению, опасно. Но, считаю, что людям нравится - именно нравится - верить в бога (Будду, Аллаха и т.д.). А посему не стоит разрушать чужие иллюзии.
ОЦЕНКА. 8 из 10 рекомендую посмотреть всем НЕверующим и сомневающимся людям. Узнаете много нового и интересного. Фанатично настроенным людям смотреть не стоит, ибо логичные доводы и выводы до вашего сознания не дойдут.
- Location:дома
- У всех дети как дети! Один ты у меня… Торгаш несчастный! Вот кем стал Колька Бандурин?
- Ну, прокурором.
- А-а, то-то! А ведь вместе росли, можно сказать. За одной партой сидели.
- Я с ним не сидел! Со мной Олежка сидел.
- Да какая разница. Так кто он, Колька Бандурин, и кто ты, а?
- Мама, так Кольку Бандурина сняли недавно.
- Как это сняли? Прокуроров у нас не снимают!
- А вот его сняли! За некомпетентность и злоупотребление служебным положением. И теперь он сам может сесть. Где-нибудь рядом с Олежкой.
- Как, Олежка сидит? Такой красавец, спортсмен, чемпион. За что же его?
- Связался с какой-то преступной бандой, долги они вышибали. И перестарался. Шесть лет дали ему.
- Ну ладно, Бандурин, Олежка – это просто какое-то глупое стечение обстоятельств. А вот взять Витеньку Пожарского. Кто ты и кто он?
- Ну, артист он… С погорелого театра.
- Как этого погорелого? Не погорелого, а областного драматического!
- Прогорел театр. Уже полгода актерам зарплату не платит.
- Боже, какое время! Какое несчастье! Ну и где теперь Витенька?
- Не переживай за него, мама! Он все же, как-никак, мой одноклассник. Я его к себе пристроил.
- Куда, торгашом? В свою лавку? О, несчастная я, несчастная! За что только боролись твои деды и прадеды?
- Во-первых, маму, не в лавку, а в один из сети магазинов. Причем сразу заместителем директора. Может, будет с него какой толк. Во-вторых, мои деды и прадеды и боролись за то, чтобы всем было хорошо. А разве я виноват, что кому-то хорошо, а кому-то нет? Может, они сами виноваты, не той дорогой пошли?
- Ай, оставь, тебя не переспоришь, торгаш несчастный!.. Постой, куда это мы едем?
- Уже не едем, а летим, мама!
- Ну, хорошо. Так куда мы летим?
- Так на Сейшелы же, мама!
- На Сейшелы? Не хочу! Мы там в позапрошлом году были.
- А куда же ты хочешь, мама?
- На Бали!
- Ну, на Бали, так на Бали! Поворачивай, Сергей Михайлович! Так, кто у нас там еще остался, мама?..
http://prikolisti.com/blog/43207680078
- Location:дома
ПЛЮСЫ. Очень оригинальная комедия на тему "оказался не в том месте, не в то время". Отборный, нетупой юмор, шутка в каждом диалоге и почти в каждом действии. Игра Билла превосходна. Смеешься от души целый фильм. Грамотная режиссерская работа. Интересный сюжет.
Отдельное спасибо режиссеру за русские танцы - очень натурально, а не постановочно, как у других!
МИНУСЫ. Много киноляпов. А так особых минусов не наблюдала.
ОЦЕНКА. 9 из 10 рекомендую посмотреть.
- Location:дома
Увидел фото со снеговиками и вспомнилась вот такая история :
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и “просит” их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими “ласковыми просьбами”, естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу…
Вернее, попытался снести, так как сам влетел головой в лобовое стекло, а машина осталась без передка. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что “…есть женщины в русских селеньях”, которые “…коня на скаку остановят”.
http://prikolisti.com/blog/43949883660
- Location:дома
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
© KyraMarkbert
- Location:дома
ПЛЮСЫ. Интересный фильм с глубоким философским смыслом. История врача, работающего с неизлечимо больными людьми, который очерствел к человеческим страданиям, что логично и естественно. Чудо (в прямом смысле слова) начинается после того как в него выстреливает парень одной пациентки. Врач обретает Дар - лечить людей своим прикосновением, но потом оказывается, что его близкие люди заболевают неизлечимыми болезнями, которые он не может вылечить. Потянув ниточку причин и следствий, врач выясняет, что этот дар ему передали намеренно.
Это в американских фильмах дар или способность есть изначально (или появляется) просто так. А в "Злорадствах" за дар излечивать людей нужно платить самой высокой ценой - здоровьем и жизнью своих родных. И это опять же логично, ибо в природе должно быть равновесие. Ему не предоставили никакого выбора, за него все решили.
Большой плюс - это главный герой Диего, которого играет Эдуардо Норьега. Очень колоритный персонаж. Брутальный, хорошего телосложения, небритый, с очень выразительными глазами покоряет с первого взгляда.
В этом фильме нет красивых лиц, кроме главного героя. И это, если честно, огромный плюс. Приелись уже американские красотки, хочется живых новых лиц с изъянами и с изюминками, не клишированных, а настоящих.
Оригинальный сюжет. Отличная режиссерская работа. Интересный сценарий. Превосходное музыкальное сопровождение. Актеры сыграли все на отлично.
МИНУСЫ. Смутила сцена, где пьяный врач приходит в палату к пациенту - кто его туда вообще пустил??? как минимум странно. Удивили также довольно откровенные одежды врачей, много открытых мест. Некоторые сцены затянуты немного.
ОЦЕНКА. 9 из 10 рекомендую посмотреть.
- Location:дома
- Потому что я Саша!
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
Коктейль с листьями мяты – мохито, а коктейль с листьями конопли - хихито ))
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл*ть, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и"Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )
- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк.
http://prikolisti.com/blog/43748725522
- Location:дома
ПЛЮСЫ. В этом удивительном фильме трогательная история любви девушки Амели к незнакомцу является не самой главной. Главная тема - это добро. Добрые дела Амели делают счастливыми как окружающий людей, так и ее саму. Самое начало фильма удивляет, все так близко нам и понятно. Фильм подкупает искренностью, он достаточно динамичен для мелодрамы, ни один момент не растянут, захватывает внимание зрителя и не отпускает. Превосходная работа режиссера Жан-Пьера Жёне и игра актрисы Одри Тоту. Фильм занял второе место, в списке журнала Empire «100 лучших фильмов мирового кинематографа», составленном в 2010 году.
После просмотра "Амели" остается хорошее впечатление. Очень позитивный фильм!
МИНУСЫ. Не знаю, что написать, ибо минусов в нем не вижу. Пару киноляпов можно найти в Википедии.
ОЦЕНКА. однозначно 10 из 10 . Советую посмотреть всем!
...Смерть его наступила задолго до обращения в наш институт", - говорится в заявлении Кубышкина, размещенном на официальном сайте института. ... (если, конечно, это не отредактировали).
Ажурней женской логики может быть только женское бельё
А молодость проходит безразвратно.
Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!
Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног?
Блондинка в хорошем смысле этого слова.
Бог сказал: плодитесь и размножайтесь. И сатана создал очередь.
Бог создал девушку, а мужчина женщину.
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
Бог сначала создал мужчину, а подом подумал, что способен на большее... И создал женщину!
Будь проще и к тебе потянутся люди... с матрасами!
Быстрее спит тот, кто спит один...
Быстро поднятый мужчина не считается напившимся.
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Верная жена - та, которая верит вам.
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
В бордель со своей бабой не ходят.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
В ногах правды нет. И между ними - тоже.
В порочащих связях был, но не замечен.
В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!
Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.
В любви мужчину не понять,
бессильна логики наука.
Ему отдашься- скажет Б.дь,
а не отдашься- скажет СУКА!
Влюбиться это как обосраться. Все это видят, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.
Вначале было слово. И слово было из трех букв. И создало оно человека по образу и подобию своему.
Возбуди ближнего своего...
Война полов ведется традиционным оружием.
Воспользуйся опытом родителей - используй контрацептивы.
Все женщины хотят одного... потом другого!
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить!
Геометрия женского тела не требует доказательств.
Глаза боятся, ноги раздвигаются.
Глаза стесняются, а руки делают.
Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
Группа быстрого эрегирования.
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Да я святая... как Дева Мария, вот только пьяная!
Дамы делятся на: 1) дам; 2) дам, но не вам.
Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
Для женщины мужчина - как пирожок, кому то нравится с капустой, а кому то с яйцами
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский
Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.
Если верить "Камасутре", безвыходных положений не бывает!
Если у девушки искорки в глазах блестят, значит тараканы в ее голове что-то празднуют...
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.
Если вы уронили свое достоинство, сделайте вид что оно не ваше.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
Если Женщина вас обманывает, значит, Вы ей небезразличны!!!
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
Если мужик два раза идет "налево", то по законам геометрии он возвращается домой...
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он – художник.
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Если мужчина слышит всё, что ему говорит женщина, то она не красавица.
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
Если четвертый муж бьет тебя по морде, то может дело не в муже, а в морде?
Если вы бисексуал, то ваши шансы в субботний вечер резко увеличиваются!
Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона.
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно.
Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой
Если Мужчина 4 раза сходит налево, то, по Законам Геометрии, Он вернётся домой.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Если человека кусает вампир, он становиться вампиром! Такое чувство, что мужиков козлы искусали...
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Желание женщины - закон. Если оно совпадает с возможностями мужчины.
Женился сам - останови товарища!
Женский каприз: не хочу....не могу.. не сейчас ... не здесь... не туда....
Женская логика - это трамвай для мужской психики.
Женское каменное сердце можно попробовать тронуть алмазом;
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.
Женщина за рулем - как звезда: ее все видят, она - никого.
Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!
Женщины! Главное не доводить мужа до кипения, а то он может и испариться!
Женщинами не рождаются - женщинами становятся.
Женщину в ней выдавали только "User details" в ICQ.
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Женщины - это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату...
Жених - это тот за кого собираются выйти замуж, а кавалер - это тот, кто думает что он жених.
Женщина как... ананас... - и дорого и вкусно...
Женщина как... фильм-боевик - быстро возбуждает и быстро кончает...ся...
Женщина как... фирма страхования - много обещает, но мало даёт...
Женщина как... выпавший зуб - боли уже не доставляет, но и выбросить жалко...
Женщина как... кошка - мила, но своенравна...
Женщина как... насморк - подцепишь, нескоро отделаешься.
Женщина как... Сердце – бьется, болезненно бьется... и любит...
Женщина как... Нарцисс - видит только свою Цену....
Женщина как... Роза - всегда Прекрасна!
Женщина как мороженое. Сначалa холодная, потом тает, потом липнет.
Женщина не воробей - залетит - не прокормишь.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.
Женщина должна знать свое место… чтобы мужчина знал где женщина
Женщина должна уметь закатывать 3 вещи:
-глаза
-банки
-истерики...
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если
доля значительная.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Женщина устроена так, что даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.
Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.
Женщина это ходячий убыток.
Женщина может всё, а мужчина всё остальное!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим
Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурье, женщина демонстрирует свои возможности...
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
И создал Бог женщину - существо получилось злобное, но забавное.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "
Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!!! ))
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.
К женщинам нужен подход с лаской.... а лучше с норкой или соболем!
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
Каждая женщина мечтает о принце на белом коне, но зачастую им попадаются только кони, причем далеко не всегда белые... да и кони ли?
Каждый мужчина способен достичь того уровня, какого на его взгляд достойна его женщина
Как мужика не люби - все равно на соседку смотрит.
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну
Константин Мелихан
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.
Конец медового месяца наступает тогда, когда молодожены начинают спать в трусах!
Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.
Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой!
Когда женщина заявляет, что все мужики - сволочи, она имеет в виду только тебя одного.
Когда просишь руки женщины, не забывай, что у нее их две.
Когда у женщины критические дни, у мужчины критические ночи.
Конец медового месяца наступает тогда, когда молодожены начинают спать в трусах!
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Красивая женщина для глаз - рай, для души - ад, а для кармана - чистилище. (Фонтенель)
Критические дни - это хорошо, но только в первый день!
Купальник надо уметь носить так, чтобы, скрывая самые интересные места, одновременно
показывать, что они очень даже имеются.
Курица - не птица, баба - тоже.
Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал.
Лучше иметь твердый характер, чем мягкий шанкр.
Лучше порно! Чем никогда...
Лучше согрешить и покаяться, чем не согрешить и потом раскаиваться.
Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость
Лучший подарок для человека с нетрадиционной ориентацией - компас, где стрелка
указывает на юг.
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
Любовь не трамвай, место старшему уступать нельзя!
Любовь за деньги обходится дешевле.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
Машу пальцем не испортишь.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
Ментом ты можешь и не быть, Но мисс Вселенной быть обязан!
Миллионное приданое - самое лучшее из косметических средств.
"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?
Много крови, а ничего :-))
Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.
Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.
Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как ... Тушь ... Смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.
Мужчина зреет как арбуз: живот растет, а хвостик вянет
Мужчина - это такая тварь, хуже которой бывает только женщина!
Мужчина как мышка. С виду хорошенький , пушистый зверёк, а как заведёшь дома, сразу хочется отравить!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Мужчины должны быть как в сказке... Всегда с хорошим концом!
Мужья, они словно кухонные комбайны - в хозяйстве нужны, но никто не знает зачем.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой.
Мужчинам легче - они сразу видят - какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз!
Мужчины самые наглые существа в мире- откуда вылезли туда и лезут!
Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.
Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту... А потом на каждом углу кричат, что все бабы — дуры.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
На безбабье и лягушка - царевна.
На поверку мой друг оказался неГееспособным...
На чужой роток не расстегивай порток!
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Настоящая Женщина должна в Жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
Настоящий мужчина должен построить тещу, посадить печень и вырастить живот.
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить...))))))))
Не бывает натуралов - бывает мало водки.
Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие.
Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.
Не держите меня за дурака, мне больно.
Не каждое мужское достоинство является достоянием.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.
Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.
Не фотогигееничен только рогоносец.
Не болтай ерундой!
Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег.
Не так я вас любил, как вы стонали!..
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие.
Некоторые способны задеть за живое даже покойника.
Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.
Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины - ведь впоследствии они это практически не используют.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.
Ну хоть банан поешь при мне...
Одна голова - хорошо, две - урод, а три - чудо-юдо.
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить…
Он даже детей делал, спустя рукава, а не штаны.
Она отказала мне в извращенной форме.
Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Они жили долго и счастливо, и повесились на одном суку.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для проведения данной операции".
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь!
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….
Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества
Опять тройня?! Ну, ты и ксерокс!!!
От любви до ненависти один шаг …налево.
От улыбки встанет веселей!
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Перцу не прикажешь.
Плоха та девушка, которая не мечтает стать женщиной.
Поделись подружкою своей, и она еще не раз к тебе вернется.
Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем.
После того, что Америка сделала со всем остальным миром, она просто обязана причислить всех нас к сексуальным меньшинствам!
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Почему желание женщины это - закон, а желание мужчины - статья?
Путь к сердцу тещи лежит через ее ребра.
Перевод как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.
Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
Плохой танцор - хороший папа...
Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
При работе на компьютере у беременных женщин выкидыши случаются в два раза чаще, чем у не беременных
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Раньше мужчины при встрече снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.
С мылом рай и в шалаше...
С ним брюхо держи востро!
С тещей жить - по-волчьи выть.
Самые горячие девки в бане.
Самый трудный выбор в жизни - выбор между большой грудью и маленькой попой.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы – добрыми…
Семейная жизнь - это постепенный процесс превращения супругов из сексуальных партнеров в сексуальных противников.
Сила настоящего мужчины - в руках настоящей женщины.
Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.
Скажи женщине: "Доверься...", и она будет говорить всю ночь.
Скажи-ка тетя, ты не даром?
Скажи-ка, дядя... ты не тетя?
Сколько волка не корми, у медведя все равно толще!
Сколько жену не ублажай - она все равно налево смотрит.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Сначала господь сотворил мужчину, но потом у него появилась идея получше.
Спасибо в кровать не положишь.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась...
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребя, Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
Счастливые трусов не надевают...
Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?
С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.
Сказки тысячи и одной дочери: "Папа, я была в кино."
Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
Суть конфликта полов: мужчина нужен женщине, чтобы решить проблемы, а женщина мужчине – чтобы забыть о них.
Существуют 2 способа, как управлять Женщиной, но их Никто не знает.
Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.
Тела притягиваются... и оттягиваются!
Терпи, девушка... женщиной станешь.
Только представь себе: 100 000 000 сперматозоидов и ты был быстрейшим!!!
Требуется девять месяцев, чтобы вылезти оттуда, а потом мужчины всю оставшуюся жизнь пытаются залезть обратно.
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
Ты меня на рассвете раз будешь?.
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм:))
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
У меня есть подозрение, что человек превратился в прямоходящее существо лишь для того, чтобы освободить руки для мастурбации.
Умна та Женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо
Умная женщина слишком умна, чтобы обнаруживать это в присутствии мужа. Поэтому все жены - дуры. Умная женщина не обижается, - она делает выводы.
Умная женщина дарит счастье, глупая ждет его.
У хорошего танцора все пляшет.
У каждого своя рифма на слово звезда.
У семи нянек дитя – ни разу!!!
У семи нянек... четырнадцать сисек
Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на чужом диване!
Хорошему коту и в декабре март.
Хочешь попробовать девушку - не снимай с женщины колготки!
Хочешь стать Властелином Колец? Женись!
Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Часто говоря: "Крошка, иди в постель!", рискуешь оказаться в постели, полной крошек.
Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.
Частолюбивая женщина
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...
Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Чем недоступней женщина - тем больше разочарование.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Чтобы не потерять привлекательность, не носите ее с собой.
Шути любя, но не люби шутя.
Щель оправдывает средства.
Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...
Этот стон у вас сексом зовется?
Я не педераст... я просто талантлив...
Я не знакомлюсь- у меня есть парень. – Еще скажи “Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени”!
Я никогда не ложился в кровать с уродливыми женщинами, хотя пару раз все таки просыпался...
Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне, потому что из двух возможных ответов один я не приму, а другому не поверю.
http://prikolisti.com/blog/43620816
- Location:дома
8 апр, 20:36 Государство не заботится о молодёжи. Вот они и развлекаются как умеют.
Я когда в школе учился, бесплатно успел:
- 2 раза прыгнул с парашютом
- прошёл курс и получил "корочку" сельского киномеханика
- занимался стендовой стрельбой из малокалиберного пистолета
- занимался лёгкой атлетикой
- авиамодельный кружок и много других разных мелких увлечений.
Мои родители даже не всегда знали в какой кружок я хожу. А сейчас этого нет, а что осталось, стоит бешеных денег.
.......И какая-то ностальгия по СССР......
- Location:дома
ПЛЮСЫ. Зрелищный, страшный фильм ужасов. Красивый дом и много интересных вещичек. Актерский состав не звездный, но играют хорошо. Не сильно много крови, но есть расчлененка. Немного эротики. Жаль что не достаточно глубоко прорисована в фильме тема любви и страдания человека, который потерял любовь. Ведь именно это и вытягивает его из банальных ужастиков, похожих друг на друга.
МИНУСЫ. Ну когда призраки материализуются до такого состояния, чтобы ударить человека, то по логике должна появиться возможность ударить их. Но здесь такого нет - призраки безнаказанно избивают людей.
Раздражает глупый американский юмор, который, к сожалению, присутствует почти во всех ужастиках.
ОЦЕНКА. фильм на любителя, но твердую 7 из 10 заслуживает.
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: “Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу”
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - “Не нам одним вкусной едой наслаждаться”.
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах
11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ……даже если обещал себе этого не делать
12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке
13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)
14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.
15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)
16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.
17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь…
18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.
19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.
20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).
21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.
23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.
24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.
25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.
26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.
27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.
28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.
29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.
30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.
31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.
32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.
33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.
34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)
35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.
36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.
37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).
38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.
39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.
40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ… А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!
41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти
42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!
43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.
44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.
45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.
46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.
47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.
48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: “Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство”.
(Недавний случай в моей квартире).
49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано…
(Именно так случилось с одним моим другом…)
50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками
51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя
52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз.
53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)
54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком
55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!
56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - “хорошо, что у зверья сухой корм”
57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть…
58. В обычной семье мать говорит сыну: “После того как погладил кошку - вымой руки”!
В семье кошатников: “Вымой руки, прежде чем кошку гладить”!
59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)
60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.
61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.
62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.
63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.
64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.
65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.
66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.
67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки
68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.
69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.
70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.
71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .
72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.
73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.
74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.
75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.
76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.
77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?
78. Истинный кошатник понимает, что название “коврик для мышки” весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.
79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.
80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)
81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего…
82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.
83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.
84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.
85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: “Ты за старшего!”
86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.
87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.
88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.
89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.
90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.
91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.
92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.
93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.
94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.
95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.
96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.
97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.
98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево
99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой
100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол
101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот
102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек
103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку
104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется
105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно
106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо
107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда…
108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.
109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)
110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)
111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию
112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!
113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.
114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.
115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.
116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.
117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.
118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями “Мурка пропалааааааа!!!!!” При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.
119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный “телевизор”.
120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!
http://pitomci.mirtesen.ru/blog/43971809
ПЛЮСЫ. Любовный треугольник - это всегда интересно. Внесена эротическая нотка в виде обнаженных торсов оборотней, Джейкоб выглядит очень даже хорошо. Может быть, зря Белла отказалась от любви этого застенчивого оборотня, они духовно близки.
МИНУСЫ. Что лучше - любить мертвеца или животное - вопрос абсурдный, и то и другое являются отклонениями. Ну не тянет Беллу на людей!
Поражает наивность и откровенный пофигизм Беллы, зная историю про хладных и оборотней, ей абсолютно неинтересно, кто же такие оборотни, где они, куда делись!
Не понравилась претензия Эдварда к Белле - "И ты мне поверила?!" (момент расставания) - мужчины, оказывается ваше "нет" тоже иногда означает "да".
Долговременная депрессия Беллы должна вызвать опасения отца вплоть до вызова психолога на дом, вместо этого он пытается ее сбагрить матери.
Шаблонность, предсказуемость, растянутость сцен так и остались в этом фильме.
ОЦЕНКА. по-прежнему ставлю 6 из 10.
- Location:дома
- Music:телевизор
отные и присно, я буду тебе только сниться.
Я рву не читая твой скомканный жизнью ответ,
стирая из памяти даты, приметы и лица.
Я в нашем саду поливаю живые цветы,
ко мне на окно прилетает спасенная птица.
Та самая, помнишь,однажды спасли мы синицу,
она замерзала в сетях ледяной пустоты.
Я пью родниковую воду и нежусь в лучах
беспечного солнца, заблудшего за облаками.
И август меня обнимает твоими руками,
а ночью играет каприз при зажженных свечах.
Здесь так же, как раньше: спокойно, уютно и тихо,
вчера наша кошка пропавшая, снова нашлась.
В пруду обитает ахматовская карасиха,
за ней волочится все тот же бесстыжий карась.
Под музыку ветра павлины танцуют разлуку,
пьет утренний чай, обжигаясь, продрогший рассвет.
Ты больно сжимаешь мою непокорную руку...
Я в прошлом осталась. Меня в твоем будущем нет.
19 октября 2005.
Имя: Лилия Клименко
http://www.celuu.ru/live/11054.html
Попала мышь в пивной бочонок,
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто нибудь!
Я гибну в Жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей,
погибнуть в лапах у кота!»
«Ну, что ж» – сказал с окна котище.
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу?!»
«Спаси скорей!
Иду на дно! В 100 раз милей
мне смерть на воле!»
И мышь от смерти в алкоголе,
была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота!
«Где Ваше слово?! Ваша честь?!
Вы обещали дать вас съесть!»
«Ах, что вы!?» – мышка пропищала,
«Я это спьяну обещала!!!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине неверь!!!))))
ПЛЮСЫ. Финал фильма оптимистичный, хоть это радует. Порадовал циклон, в который они попали - очень реалистично. Полет сквозь бесконечные грозовые тучи оставляет гнетущее ощущение безысходности. Вывод, который можно сделать после просмотра "Высоты" : мысль - это великая сила, способная изменить нашу жизнь и даже переписать прошлое. То, что в этом довольно посредственном ужастике есть смысл уже является одним большим плюсом. Актеры играли достаточно хорошо.
МИНУСЫ. Ооо, теперь минусы. Ну самый первый - ну не отвинчиваются так легко гайки у самолета, впрочем, мысль главного героя способна и на большее. Герои чересчур истеричны, как-то не правдоподобно. Самолет движется с такой скоростью (да еще и в циклоне), что человек не способен удержаться на поверхности самолета - но героизм и жертва требовались в этом фильме. Главный герой слишком мягкотел, закомплексован и испуган, он не нравится зрителю.
ОЦЕНКА. Фильм откровенно слабый, 4 из 10 ему можно поставить.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?"))
Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть кредитную карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
Клиент:
- К кому можно поприставать?
Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>
Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>
Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!
Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"
Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
-Здравствуйте, молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, вкупе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки;-)
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
-Я в этом месяце не успеваю оплатить кредит. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета. Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: у мэна его нэт.
С: удостоверение вашей личности, можно права.
Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.
На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?
Клиент банка: - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить?
Специалист банка консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"
Оператор банка (к стойке подходят трое):- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей по кредиту? можно ваши документы?...
...отдает график платежей, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
-Спасибо!... и дружно уходят.
Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
Оператор банка: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
Клиент: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!
Я помню, очень давно у одной мамзели, работающей оператором банка в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил: "Девушка, а что на вас надето"...
Клиент банка: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
Клиент банка:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!
Клиент в отделении банка:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
Клиент банка: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???
В тот момент был уставший и пофигический голос.
О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интерисует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интерисует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покарен.
О- Вы что поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.
Из заявления родственников клиента банка:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"
- Назовите, плиз, номер кредитной карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?
-Представьтесь, пожалуйста
-Я?
Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."
Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику банка и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
Из комментариев менеджеров банка:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....
Оператор банка: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Оператор: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
Клиентка банка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?
-На обратной стороне кредитной карты поставьте подпись
-Свою?
Звонит жена нашего клиента активировать кредитную карту, прошу позвать клиента к телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.
Звонок в банк:
Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать кредитную карту карту...
Приходит клиент в банк со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить кредитную карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием банковского счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
Еще один звонок в банк:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
Девушка стажер в банке, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
Стажер:
- Я только месяц как работаю......
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.
На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.
Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
Оператор: Назовите номер кредитного договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому смертнику...
Я тут краем уха увидел вашу рекламу вашего кредита.
Я хотел бы вступить в связь с вашим банком.
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
Там было написано русским по белому...
Здравствуйте, вы автомат или человек?
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
И что, полностью удовлетворяете?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой в первый раз?
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Клиент банка: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю.
http://prikolisti.com/blog/43218902116?f
Как вы банк назовете
Нашлась третья беда в России. Это названия банков.
АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже
комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?
РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые
буквы попадали.
На закуску несколько инопланетных банков:
АБН АМРО
БНП ПАРИБА
МБХСС
РП АТМВБ
РП ММВБ
РП РВФБ
РП СВМБ
СПБРР
Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:
АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!
http://prikolisti.com/blog
Банки и бухгалтеры)
Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.
Банк ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!
При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»
Встречаются две подруги:
– Ты что такая грустная?
– Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
– Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?..
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Менеджер по персоналу банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
Тяжело заболел брокер, мечется в горячем бреду:
- Доктор, доктор, какая у меня температура?
- 38.5- Как дойдет до 40 - продавайте!
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:- Хорошо, выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:- ОК, выбирай - на сливочном или растительном?
Аналитик это тот человек, который сегодня тебе объяснит, почему его вчерашние прогнозы оказались неверными.
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вперед, на работу!
Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит:
- Одолжишь 100 рублей?!
- Не могу!
- Почему?
- А у меня с банком договор! Они семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю.
К окошку кассы подходит мужчина:
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.
Новый управляющий филиала банка обходит служебные помещения.- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?- Я думаю, процентов пятьдесят.
Про Детей. Много =)
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
...я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
— Достали нааааа!
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
Я:
— Молодец, очень красиво!
Она:
— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?
Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау — собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
— Мишка?
— Нет, это собачка...
— Мишка!
— Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
— Собака...
Сын (12 лет) спрашивает:
— А какой самый большой размер груди бывает?
Я, не зная толком, отвечаю:
— Какой нафантазируешь, такой и бывает.
Малый задумывается и выдаёт:
— Ого!!!
Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
— Эмммм... На какую?
Сын:
— Владимир!
Я:
— А имя?!
Сын (мечтательно так):
— Кня-я-я-язь...
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года):
— Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год!
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
— Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
Данила:
— Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Старшему 8 лет, младшей — 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
— Всё, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
— Таль, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами...
***
Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.
— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...
— ...и что дальше, Саш?
— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
http://prikolisti.com/blog/43492158599?f
http://prikolisti.com/blog/43859437415
- Location:дома
ПЛЮСЫ. С самых первых кадров обратила внимание на отсутствие косметики у главной героини, то есть режиссер стремился к естественности. Да и сама героиня - Белла - обычная девушка, а не сексапильная блондинка. "Серая мышка" с полным набором комплексом, она близка большинству из нас. Нерешительная, вечно сомневающаяся, с комплексом неполноценности, страхом смерти и старости она все-таки нам нравится, мы переживаем за нее.
В чем же секрет успеха этого фильма, а впоследствии и книги Стефани Майер? Идея нова, свежа. Да, были и раньше фильмы о вампирах, но это были ужасы и мистика. А романтики о вампирах еще не было. Красивая история о любви покорила сердца миллионов!
МИНУСЫ. Один из самых больших недостатков - это растянутость некоторых сцен. Глядя на любовные сцены, появляется огромное желание зевнуть. И наоборот, в местах, которые нужно подчеркнуть, пауза не выдержана.
Любовь главных героев проста и примитивна, а не возвышена. А каком принце мечтает современная девушка? Красивый (главный герой не просто красив, а слащаво красив, красивее своей девушки - что это? нездоровые тенденции современного общества?), сильный (нечеловеческая сила), богатый (машина Эдварда говорит о статусе лучше всего). Вот и все. А то, что это чудовище убило многих людей (в чем он ей совершенно честно признается) ее не пугает.
Еще один недостаток, о котором хотелось бы упомянуть - это предсказуемость и шаблонность сюжета.
ОЦЕНКА. Несмотря на удручающую растянутость сцен и другие недостатки, фильм "Сумерки" вполне заслуживает твердую 6 из 10 за довольно интересную сюжетную линию и новый жанр - мистическую мелодраму.
- Location:дома
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайтес колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
http://prikolisti.com/blog/43536339795?f- Location:дома
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
http://prikolisti.com/blog/43365592887?f
Это фотографии Ефименкова Алексея. В каждой он улавливает мимолетное мгновение, которое хочет показать миру. У него это отлично получается.
Всего две буквы...
Много толков и кривотолков вызвал проект федерального закона "О полиции", поставленный летом на открытое обсуждение в Интернете. Отношение граждан к предложению переименовать милицию в полицию - резко отрицательное, многие тут же окрестили будущих сотрудников новой структуры полицаями. (Собственно, в Германии и Австрии они так называются официально, а вот у бывших советских людей в сознании прочно закреплено: полицай - значит предатель).
Национал-патриотическая оппозиция подняла шум в защиту милиции, поверив в то, что комментарии интернет-пользователей могут существенно изменить суть закона. Коммунистическая печать подробного анализа данного законопроекта пока не представила.
Известно, что федеральные законы не должны противоречить Конституции, а могут ли статьи одного закона противоречить друг другу? В рассматриваемом законопроекте это интересное явление налицо. Смотрим статью 9 ("Обеспечение общественного доверия и поддержки граждан"), пункт 4. В нем прямо указано, что сотрудник полиции "…обязан предъявить служебное удостоверение, кроме случаев, когда такое предъявление невозможно или неуместно". Надо полагать, вопрос об "уместности" этого простого действия оставлен на усмотрение самого сотрудника. То же и в пункте 3 настоящей статьи, где сотрудник полиции обязан разъяснить гражданину причину применения "таких мер [мер принуждения], а также возникающие в связи с этим права и обязанности, кроме случаев, когда такое разъяснение невозможно или неуместно".
Статья 5 рассматриваемого законопроекта прямо говорит: "Сотрудник полиции не имеет права прибегать к пыткам, насилию, жестокому, бесчеловечному или унижающему…обращению". Зачем же так грубо? Вот статья 21, регламентирующая применение специальных средств. В том числе, их применение признается правомерным в случае (пункт 10) "выявления лиц, совершающих или совершивших преступления или административные правонарушения". То есть, простите, ногами по морде нельзя - жестокое обращение, а электричество к серьгам - уже можно?
Статья 19 раздела "Применение физической силы, специальных средств и огнестрельного оружия" в первом своем пункте подчеркивает: "сотрудник полиции перед применением физической силы, специальных средств или огнестрельного оружия обязан предупредить" о своем намерении, тогда как пункт второй сводит действие первого на нет, утверждая: "сотрудник полиции имеет право не предупреждать" о таком намерении в ряде случаев.
Основная задача полиции - и это прямо прописано в законе - подавление рабочего и гражданского движения, охрана эксплуататорского строя от посягательств всеми возможными способами.
В этом плане характерна статья 13 закона ("Права полиции"). В ней, ни много ни мало, сорок два подпункта только первой части. В том числе, право "беспрепятственно знакомиться в организациях с необходимыми материалами, документами, статистическими данными и иными сведениями" - например, со списками членов данной организации, если речь идет о рабочем профсоюзе или объединении коммунистов. Кроме того, п. 12 дает сотрудникам полиции право "производить в соответствии с федеральным законом изъятие документов, материалов, сообщений и предметов" (вероятно, компьютеров, личных писем, почтовых отправлений и т.п.).
Законодательно закреплено (п. 7) право "обязать любое лицо покинуть определенное место либо удалить его принудительно", если поведение указанного лица "представляет реальную угрозу общественному порядку". А также закреплено право сотрудника полиции "обращаться к группам людей, находящимся в общественных местах, с требованием разойтись или перейти в другое место, если возникшее скопление людей…нарушает нормальную работу организаций, порядок движения транспорта и пешеходов". Вот они, столь давно ожидаемые основания для запрета любых массовых мероприятий! Фактически, этот пункт делает любые протестные мероприятия преступлениями, а проведение их объявляет неподчинением сотруднику органов.
Те, кто в силу своей гражданской позиции и общественной деятельности сталкивался в последние годы с милицией, сразу поймут, что в новом законе как права полиции задокументированы все действия, для сотрудников милиции ранее официально считавшиеся неправомерными. Об этом свидетельствует, например, п. 34 статьи 13, позволяющий "беспрепятственно входить (проникать) в жилые и иные помещения граждан, на принадлежащие им участки, на территории,…занимаемые общественными организациями". Этому способствует и статья 15, регламентирующая право полиции "проникать в любое время суток в жилые и иные помещения…, с повреждением, если в этом есть необходимость, запирающих устройств,…и осматривать их" в следующих случаях: "при наличии достаточных оснований полагать, что там совершается преступление, а также для задержания граждан…, при авариях, эпидемиях, массовых беспорядках,… для обеспечения безопасности личности, общества и государства".
В раздел "Права полиции" включено также право "привлекать граждан с их согласия к внештатному сотрудничеству; устанавливать негласное сотрудничество с лицами, изъявившими желание конфиденциальным образом оказывать содействие полиции" - каким образом добиться от гражданина "согласия помогать полиции", смышленые сотрудники должны догадаться сами (п. 39 ст. 13). Пункт 42 ст. 13 дает сотрудникам полиции право использовать "транспортные средства организаций и граждан". Это делает возможной следующую ситуацию: во исполнение приказа о разгоне массовых мероприятий или задержании граждан полицейские обращаются на станцию скорой помощи и "реквизируют" там автомобили, поскольку от машин с красным крестом люди не будут прятаться… Фантастика? Ничуть. Такая уловка использовалась во время осуществления военного переворота в Чили в 1973 году. Стоит вспомнить, насколько высокопоставленная и пышная делегация летала от имени РФ на похороны Пиночета, и сразу станет понятно, какие "родственные связи" ощущает российская буржуазия с чилийским фашизмом.
В дополнение к вышеперечисленному, статья 13 имеет также пункт 2, который скромно гласит: "Полиция реализует иные права, предоставленные ей Федеральным законом". Например, право "производить оцепление (блокирование) участков местности… при проведении мероприятий по пресечению массовых беспорядков и групповых действий, нарушающих работу транспорта, средств связи и организаций" (ст. 16, п. 1, п. 2) Кроме того, "действия по оцеплению (блокированию) могут производиться также в отношении жилых помещений, иных строений, принадлежащих гражданам и организациям" (ст. 16, п.3). Этот раздел является прямым и явным ответом на события в Междуреченске 14 мая 2010 г. и подкрепляет принятый по следам тех событий закон "О безопасности на транспорте".
Интерес представляет также абсолютно новый для российского буржуазного законодательства раздел "Применение специальных средств" (статья 21), в которой эти средства, собственно, перечислены. Так, в арсенале доблестной полиции имеются "средства сковывания движения биологических объектов (сети), водометы, бронемашины", а также "средства защиты охраняемых объектов, блокирования движения групп правонарушителей (спирали)". Имеется в виду т.н. "спираль Бруно" - противопехотное заграждение из свернутой в спираль колючей проволоки, попав в которую, человек не может выбраться. Изобретенная во время Первой мировой, "спираль Бруно" использовалась во Вьетнаме, и ее применение после этого, кстати, было запрещено также, как боевое применение фосфора. Что не мешало использовать это "противопехотное заграждение" в нашей стране в октябре 1993 года.
Значительная часть ограничений прав сотрудника полиции разбивается об уточнение "кроме случаев оказания вооруженного сопротивления". Пункт 2 статьи 23 дает определение вооруженного сопротивления: "Вооруженным сопротивлением признается такое сопротивление, которое совершается с использованием оружия любого вида, а также предметов, конструктивно схожих с настоящим оружием, либо предметов…, при помощи которых могут быть причинены тяжкий вред здоровью или смерть". С этой точки зрения, тувинский милиционер, расстрелявший двух подростков за игрушечный пистолет, полностью прав и действовал в рамках закона. Правда, сам закон на тот момент еще не действовал, но это не беда - судят же в Испании коммунистов по закону, вступившему в силу через несколько лет после ареста обвиняемого.
Согласно пункту 2 статьи 24, вооруженный сотрудник полиции "имеет право произвести выстрел на поражение, … если это лицо пытается достать что-нибудь из одежды без команды сотрудника, либо совершить другие действия, которые могут быть расценены сотрудником полиции как угроза насилия или завладения его оружием". То есть, остановленный полицией гражданин за любое свое движение рискует быть застреленным.
Вспомним хорошо известное утверждение "что не запрещено, то разрешено". О нем нам напоминает статья 22 "Запреты на применение специальных средств и ограничения их применения". Так, в качестве спецсредств, подлежащих ограниченному применению в ряде случаев, фигурируют "палка резиновая", которой запрещается наносить удары "по голове, шее, животу, половым органам, в область проекции сердца", наручники, водометы (применение которых "не допускается при температуре ниже нуля градусов Цельсия" - чтобы российской полиции хоть в чем-то отличаться от структуры-прототипа), бронемашины и "специальные окрашивающие средства". Еще упоминаются некие "подручные средства связывания" (брючный ремень, проволока, скотч на голову?) По-видимому, всё остальное (а в части изобретения "орудий труда", как показывает мировой опыт, фантазия специалистов безгранична) спецсредствами по закону не является и может использоваться без ограничений. И потом, что значит запрет наносить удары "палкой резиновой"? Железной, выходит, можно? А как же хорошо всем известное средство индивидуальной защиты, именуемое в дальнейшем противогаз, столь популярный в России аналог официальных "спецсредств"?
Сотрудник полиции в новом законе представлен как некая боевая машина, не имеющая чувств, разума, собственной воли и общегражданских прав. Об этом свидетельствуют уточнения: "Сотрудник полиции… должен воздерживаться от любых действий, которые могут… подорвать авторитет полиции" (ст. 7 п. 4) и также "Сотруднику полиции в связи с прохождением службы запрещается допускать публичные высказывания, суждения и оценки в отношении деятельности государственных органов и их руководителей; принадлежать к политическим партиям, являться членом общественного объединения…; создавать… структуры политических партий, общественных и религиозных объединений, иных организаций" (Ст. 30, п. 11, 13, 15). С одной стороны, это ответ на серию видео-обращений милиционеров к президенту, всколыхнувших Интернет в этом году, с другой - фактический запрет сотрудникам защищать свои права, т. к. под определение "иных организаций" подпадают профессиональные союзы. В Латвии, Румынии и ряде других стран полицейские, ведомые своими профсоюзами, выходят на демонстрации против капитализма. Естественно, это настораживает и пугает буржуазию всего мира.
Статья 44 законопроекта предусматривает, что "оплата труда сотрудника производится в виде денежного довольствия, являющегося основным средством его материального обеспечения". Однако, ничего не говорится о минимальном размере этого довольствия, что законодательно обрекает семьи младшего состава полиции на полунищенское существование.
Фактически, разработчики закона "О полиции" пытаются не только противопоставить сотрудника этой структуры и гражданина, но и заведомо превратить их во врагов. Человека, пожелавшего "поступить на службу в полицию" (формулировка заставляет вспомнить прочитанные книги и просмотренные фильмы о Великой Отечественной войне), обязывают уничтожить в себе все человеческие привязанности и такие моральные качества, как независимость, гордость, стремление к лучшей жизни и самостоятельное мышление.
Многие задаются наивным вопросом, для чего вообще понадобилось затевать весь сыр-бор вокруг названия. Всего две буквы - разве они что-то решают? На этот вопрос необычно прямо ответил Д. Медведев: "Еще со времен Октябрьской революции органы правопорядка в нашей стране стали именоваться милицией… Тем самым подчеркивался их народный, или, как было принято говорить, рабоче-крестьянский характер. Но нам нужны профессиональные люди. Нам нужны сотрудники, которые работают эффективно, честно, слаженно". Прежде всего, кому - нам? Ясное дело, буржуазному руководству страны, готовому защищать награбленное до последней капли крови рабочих. Президент выразил всю суть вопроса - советская милиция являлась защитницей интересов и прав трудового народа, а нынешняя охранная структура, именуемая в дальнейшем полицией, защищает преступников, грабящих и эксплуатирующих трудовой народ и все богатства, по праву принадлежавшие ему. Полиция - наемное вооруженное формирование, ориентированное на прямое подавление борьбы рабочего класса и всех трудящихся против своих угнетателей, на расправу с наиболее активными борцами за социализм, гражданские и другие права. И, наконец, одно малюсенькое добавление - для тех, кто поверил в благожелательность современных "хозяев жизни" и кинулся писать им свои поправки к новому закону. Внесение поправок, изменений и дополнений в закон - дело хлопотное, требует написания отдельного акта и принятия его депутатами. А статья 57 рассмотренного законопроекта прямо указывает на следующее: "Настоящий Федеральный закон вступает в силу с 1 января 2011 г."
Герман Сафронов,
http://my.mail.ru/community/cccp./732ED5
- Location:дома
> поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
> В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
> Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
> Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
> Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
> Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.
> Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
> Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
> После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с
> этой проблемой.
> Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было!
> Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
> Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы носились и играли целыми днями.
> Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
> У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
> Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
> Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
> Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
> Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
> Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
> На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев!
> Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
> Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало.
> Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?!
> Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
> Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство закончилось до того, как правительство купило у молодежи свободу за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики? С их общего согласия?
> Для их же собственного блага. На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
> Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?
> Кусочки газеты?
> А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
> Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
> А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
> А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения??!"
> Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
> А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой ручкой? Это же "однорукий бандит"!
> Дергаешь ручку - сыплются банки!
> Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, очереди две - одна по талонам, другая - по записи. А еще и третья была? "Я только спрошу!"
> Маленькое окошко их кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
> Обувная ложка - лошадка?
> Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро?
> Писающий мальчик на двери туалета?
> Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и++. ??
> Молоко в треугольных пакетах?
> А вы говорите: "Семь чудес света!"
> Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не придет делать.
> Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно
> - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
> Ну вот, например, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех! Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат? А раньше ведь все пили из этих стаканов? Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу? Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они возвращали стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
> А люди вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
> Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
> Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это выжигание. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 Марта - мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед?
> А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте и светил там только красный фонарь? Догадались? Обычное дело? печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак? Ну, вы же помните. Что такое фиксаж?
> Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
> А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем?
> Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
> 1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке;
> 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек;
> 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете;
> 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты;
> 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе;
> 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним;
> 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе;
> 9. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься;
> 10. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение;
> 11. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует;
> 12. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.
http://prikolisti.com/blog/43570638934?f
- Location:дома
Американская певица Леди Гага попала в Книгу рекордов Гиннесса — она дольше всех продержалась в хит-параде Британии за всю его историю. Читать дальше
А еще на этой неделе Леди Гага официально стала самой
популярной женщиной в интернет-поисковиках. То она покажется миру
в платье из мяса, то приедет в аэропорт в одном нижнем белье. Последние
дни все только и говорят, что о Леди Гаге. Корреспондент радио «Вести
ФМ» Павел Гайков внимательно пригляделся к ее достижениям.
Смешно получается, но Леди Гага в Англии теперь популярнее самих Oasis. Песни
с ее дебютной пластинки The Fame продержались в топе британских чартов
в общей сложности 154 недели. Об этом сообщила выпущенная накануне
обновленная версия Книги рекордов Гиннесса. Предыдущее достижение
принадлежало легендарному альбому «Оазис» «What’s the story? Morning
glory» и было на 20 недель меньше.
В американских интернет-поисковиках долгое время самой популярной была Сара Пэйлин —
вторая в истории Штатов — женщина-кандидат на пост вице-президента.
Теперь — Леди Гага, чей коллега в мужском рейтинге популярности Майкл
Джексон. А в прошедшее воскресенье певица унесла все главные награды
канала MTV, особенно отметили видео на песню «Bad Romance» с последнего
альбома.
Как тут же написали даже официальные информагентства,
среди костюмов Гаги на церемонии награждения было платье и сапожки,
сшитые из тонких кусков свежей говядины.
Еще один кусочек мяса лежал на ее белокурой голове, а в руках был маленький мясной клатч. На
следующий день свое решительное «нет» сказали защитники прав животных,
но пресса смаковала уже другую историю: про то, как Гага сразу
с церемонии поехала в аэропорт в очередном экстравагантном наряде,
состоящим из нижнего белья, наручников, колготок, круглых темных очков
и прочей переливающейся мелочи.
И всё это меньше чем за неделю сделала 24-летняя девушка, в одном из свежих интервью, назвавшая себя
сверхчеловеком. В области шоу-бизнеса она такой, конечно, уже стала.
Всем хочется хотя бы просто посмотреть на такое чудо, и не случайно
именно Леди Гага на «ютубе» первой преодолела исторический барьер в 1
миллиард просмотров.
Подробнее: http://news.mail.ru/culture/4459345
http://news.mail.ru/culture/4459345
- Location:дома
Илхам Мади аль-Асси умерла через пять дней после свадьбы от разрыва половых органов и кровотечения. Она не хотела выходить замуж, к этому ее принудили родственники. В местной организации по защите прав человека говорят, что она умерла как мученица. Причина – небрежное отношение к детям в Йемене, где сильно развита племенная структура и браки с несовершеннолетними девочками широко распространены.
При этом в стране недавно был принят закон, запрещающий девушкам выходить замуж до 17-летнего возраста, а юношам жениться до 18-ти лет. Местные жители выступают за его отмену и, как видно из трагического случая, соблюдать его не намерены.
ДИ-КА-РИ!!!
Дмитрий Меркушев /05 августа 2010
О реформе российской системы исполнения наказаний осторожно заговорили в
«Соль» встретилась с ветераном отечественного правозащитного движения, первым председателем Комиссии по правам человека при президенте России Сергеем Ковалевым — чтобы понять, почему нынешнюю пенитенциарную систему в принципе нельзя изменить.
Фото: Алексей Гущин / Соль
«Хуже нашей тюрьмы я видел только японскую», — говорит Сергей Ковалев. Разговор происходит в правильном месте — в камере ШИЗО бывшей советской зоны «Пермь-36» (Пермский край). «Был период в моей жизни, когда я имел отношение к изменению пенитенциарной системы в России. Это было в девяностые, время, когда я был председателем комитета по правам человека в первом российском парламенте — единственном, который был избран цивилизованным способом, — говорит Ковалев. — Нам удалось довольно много изменить. Сегодня я с ужасом вижу, что все эти изменения пошли крахом».
О том, что существующая система исполнения наказаний нуждается в реформировании (вот новость), всерьез заговорили в прошлом году, когда был назначен новый руководитель ФСИН России — генерал МВД Александр Реймер, сменивший на этом посту Юрия Калинина, возглавлявшего тюремное ведомство с начала девяностых.
Фото: Алексей Гущин / Соль
— Когда мы писали в комитете по правам человека поправки к воспитательно-трудовому кодексу (так он назывался в девяностые), мне приходилось иметь дело с генералом Калининым, — рассказывает Ковалев. — В то время он понимал, что мы делаем и чего хотим добиться. Надо сказать, люди из этого ведомства (прежде оно называлось ГУЛАГ, затем ГУИН, сегодня — ФСИН) в то время понимали депутатов и были заинтересованы в реформировании. У них была одна задача — накормить арестантов. А денег нет. Но с зэками нельзя было поступить как с нормальным населением.
Было и такое, когда зарплату выдавали детскими ванночками, а по трассе стоят бедные тетки и продают их, потому что им нужны реальные деньги. Зэк — дело другое. Ему нужно выдать обувь, его надо накормить. По своему опыту знаю. На ужин полагается рыба, и рыбу надо дать, потому что она положена по норме. Как правило, дают гнилую, которую никто не может есть. Они как делали — отдельно варили картофель и отдельно эту вонючую рыбу, которая превращалась в отвратительную кашу. Затем это все смешивали и давали. Это называется «уха». В девяностые часто случалось, что на базе нет этой самой дешевой отвратительной рыбы, а рыба положена. Правда, были случаи, когда попадалась селедка или деликатесная зубатка — то есть что есть, то и завозят. Начало девяностых. Нет денег, не на что купить еду. И приходит Калинин и говорит — пойдемте к начальству, пойдемте разговаривать, чтобы выделили из бюджета на тюрьму. Отношения были неблизкие, но эти люди зависели от нас.
Потом наступили другие времена. И Юрий Иванович вернулся к тому, с чего начинал. Он просто не может по-другому работать. И никто не может, а потому очередное поколение служителей пенитенциарной системы воспитывается так же, как гулаговские вертухаи. Мальчишечка-курсант милицейского вуза: что он слышит? Он слышит, что ему корявым и суконным языком объясняют, кто такие криминальные элементы, и другие рассказы о тюремных привычках. А также рекомендации, как держать дисциплину.
В мае
Фото: Алексей Гущин / Соль
Необходимо отметить, что подобные инновации в действительности — не инновации. В
«На самом деле беда нашей пенитенциарной системы в том, что внутри колонии идет война без правил — между зэками и администрацией. Именно так развивается система исполнения наказаний в России», — говорит Ковалев. Если же попытаться объяснить, почему так происходит, то непременно возникают аналогии с биологией.
— Такая странная эволюция началась давно — со времен Сталина. Сталин, знаете, был выдающимся селекционером. Даже не подозревая об этом, он вывел новую историческую общность — советский народ. То есть он выращивал особые сорта советских людей. Как хороший и порядочный селекционер, которому нужно вырастить, например, разновидность карпов, устойчивых к краснухе. Что для этого нужно делать? Вы заражаете прудики краснухой и сажаете туда карпов. Некоторые гибнут, некоторые заболевают тяжело, а есть те, которые не болеют. С ними и начинается работа по селекции — вы их скрещиваете, проводите опыты и так далее. Конечно, нельзя вырастить рыбу, которая была бы совсем не чувствительна к краснухе, для народного хозяйства необходим сорт, который менее чувствителен к краснухе. Так и Сталин.
Я думаю, что Сталин быстро понял: народ совершенно не годится для тех задач, которые ставила перед собой власть. Ни для мировой революции, ни для индустриализации, ни для всего прочего, ни для того чтобы победить засуху. Нужно было делать новый народ, поэтому и задача ГУЛАГа была — подготовить народ к первому этапу строительства — коллективизации. В результате получился терпеливый народ, храбрый, но абсолютно трусливый по отношению к любой власти, склонный к раболепию и лжи. И сегодня мы пожинаем плоды этой эволюции. Пенитенциарная система в России противится, борется с доброжелательностью, законностью, человечностью. Так было в те времена, так происходит сейчас.
- Location:дома
- Location:дома
- Location:дома
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлесс, умные — в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие — при первом удобном случае, умные — два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие — с пьяным одноклассником, умные — с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие — за деньги, умные — когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие — Камасутру, умные — медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие — пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие — закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие — колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие — умеют сделать заказ, умные — сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие — матерным, умные — своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие — презерватив, умные — губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие — что не хуже других, умные — самоценны.
- Location:дома
БУДДИЗМ: " Если случилась жопа - в действительности это не жопа".
ИНДУИЗМ: "Эта жопа случалась и раньше".
МОРМОНЫ: "Эта жопа еще случится".
ИСЛАМ: "Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха".
КАТОЛИЦИЗМ: "Жопа случилась, потому что вы были плохими".
ПРАВОСЛАВИЕ: "Жопа случилась? Hу, и фиг с ней".
СТОИЦИЗМ: "Эта жопа мне только на пользу".
КРИШНАИТЫ: "Жопа случилась - харе-харе".
ИУДАИЗМ: "И почему эта жопа случается только с нами?"
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: "Что такое жопа, в сущности?"
ГЕДОНИЗМ: " Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы".
СУБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа - это я!"
ОБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа - это ты!"
ПЕССИМИЗМ: "Жопа перманентна! Она была, есть и будет".
НИЦШЕ: "Случившаяся жопа сделала меня только сильней".
БЕРН: "Эта жопа случилась еще с моей бабушкой".
КАРНЕГИ: "Случилась жопа? Улыбнись ей".
Разбить зеркало? Легко!))) (Только свое - жалко).
- Location:дома
Виват чиновник!
Какую же роль играют чиновники в нашем государстве? Самое интересное, что управлением занимаются от силы процент,а то и меньше - а вот остальные - прилежной регистрацией и ведением учета (земли,недвижимости, паспортный учет и контроль, налоговые и т.д.). Как выясняется, даже такая вроде бы простая вещь, как регистрация таит в себе немало невероятных сложностей и непреодолимых трудностей и зачастую растягивается на годы. К примеру можно взять даже оформление земли в собственность. Кто стоял в очередях и не попадал в списки - тот знает. А названные сроки рассмотрения приводят просто в восхищение - приходите через три месяца - может быть все будет готово.
Разумеется, без системы учета всего и вся не обойтись ни одному нормальному государству. Но в нашей стране несколько странная система учета - каждое учреждение и министерство ведет свои системы учета, никак не соотносясь с соседними, так сказать, ведомствами, а порой даже и со своими, находящимися в другом субъекте Федерации. И, разумеется, передача информации из одного ведомства в другое обязательно связано с длительной перепиской и сложностями доступа - не хотят передавать данные соседям ибо это их невероятнейшие секреты. Именно поэтому в Штатах при приобретении огнестрельного оружия вам необходимо отдать в магазине деньги и один из своих удостоверений личности - и через две недели прийти и забрать оружие вместе с разрешением. Попробуйте получить разрешение у нас - самому необходимо обегать уйму различных учреждений и наполучать везде справок, а потом все эти справки отнести в лицензионно-разрешительный отдел и смиренно ждать выдачу разрешения. Клянусь вам, это вовсе не две недели.
Единая информационная база для Российской Федерации была бы очень неплоха - ведь у страны есть деньги на подобную модернизацию. Для каждого ведомства свои отдельные графы, смежные ведомства могут напрямую обращаться к графам соседних ведомств без права исправления. В этом случае вам для получения разрешения на оружие необходимо было бы прийти в лицензионно-разрешительный отдел для всех оформлений и необходимых справок. Одно немаловажное уточнение - слишком много чиновников станет не нужными, а взятки - в подавляющем большинстве бессмысленными. Естественно палки в колеса введению единого учета данных для всех ведомств будут ставить сами ведомства, причем всеми силами - это ведь крушение существующей системы.
Те, кто любит покричать за свободу прав и тотальный контроль могут перебираться в африканские джунгли - там нет ни контроля, ни законов - бегать можно где угодно и делать что угодно. Действительно, контроль за каждым человеком будет при этом практически полным, причем в федеральном масштабе. А что? В тех же Штатах примерно такой контроль уже действует, и все равно их государство считается самым демократичным эт цетера...
Информационную базу можно частично и обнародовать, то есть то, что не пренадлежит к государственной и служебной тайне сделать доступным для населения. Можно до предела автоматизировать процессы регистрации и перерегистрации. Разумеется в такой системе тоже будут бреши безопасности, но сколько дыр в нынешнем бюрократизме.
Нынешний премьер Владимир Путин недоволен существующей системой - мол результат - это посадки в тюрьму. А зачем? Проще ведь контролировать действия чиновника и не давать ему возможности делать неправильно, чем нагружать налогоплательщика действиями силовых структур, долгим и нудным судебным разбирательством и, что далеко не факт, еще одним квартирантом пенитенциарной системы страны.
Хотелось бы узнать у более продвинутых людей их мнение о создании единой информационной базы - огромная просьба потратить минуту и написать свое мнение на Aspect_JUFO@mail.ru Мнение чиновников приветствуется.
http://blogs.mail.ru/mail/aspect_jufo
- Location:дома
- Location:дома
- Location:дома
УЗИ или не надо?
Ультразвуковое исследование проходят все беременные женщины без исключения. Три раза за девять месяцев — обязательный минимум. УЗИ помогает определить сроки беременности, количество плодов, состояние, помогает диагностировать возможные отклонения у ребёнка, установить тенденцию развития и ответить на вопрос, мальчик или девочка. В общем, вещь скорее полезная, чем бессмысленная. Но всё чаще женщины от неё отказываются. Почему?
Вариант первый: батюшка не велел.
Большинство людей предпочитают моду разуму, но «покорность моде обнаруживает наше ничтожество, когда её простирают на то, что касается вкуса, здоровья и совести». Было модно ходить к астрологам — ходили. Рожать дома — рожали. Сейчас всё чаще ходят в церковь, потому что тоже модно. Спросила у друга, верующего человека и отца пятерых детей, что церковь по поводу УЗИ думает.
«Официальная церковь никогда запреты на проведение УЗИ не озвучивала и не может. Однозначно исключаются аборты, это понятно, а насчёт следования рекомендациям врача в остальном (в том числе и в лечении обычных болезней) реакция положительная. Так что те, кто ссылается на то, что лечить должен только Бог, неправы. Бог и лечит, но руками врачей, и если уж совсем не судьба тебе вылечиться, то и не вылечишься, несмотря на все усилия врачей. А если судьба — тебя чудом спасёт и деревенский ветеринар. Но даже к ветеринару следует обратиться, а не сидеть на кровати, ожидая самопроизвольного исцеления. Это официальная позиция церкви и отцов. Особо в церковную терминологию и доказательства не вдаюсь, но в целом дело обстоит так. Другое дело, что священники почти такие же люди, как и миряне, и тоже могут и заблуждаться, и проявлять самоволие в некоторых вопросах...
Зачем нужно УЗИ? Прежде всего для выявления каких-то пороков внутриутробного развития. Вот тут надо бы уточнить у специалистов — можно ли определить что-то такое, что можно лечить уже во время беременности, или это только констатация факта с последующей рекомендацией на аборт?»
Вариант второй: это вредно.
Многие беременные женщины, получив массу свободного времени и доступ в интернет, читают рассказы о том, что УЗИ непременно навредит малышу. Дословно: « При непрерывном сканировании одной зоны в течение одной минуты температура повышается до 5 градусов, что неблагоприятно влияет на плод, ибо могут произойти необратимые изменения нежных тканей головного мозга и сосудов». Или: «Многие знают, что некоторые животные используют ультразвук как оружие: дельфины глушат им рыбу, кашалоты — кальмаров и так далее». Ну и напоследок: «Группа под руководством авторитетного нейробиолога Паско Ракича подвергала беременных мышей в течение последних трёх дней их беременности ультразвуковому обследованию различной протяжённости — при помощи прибора, который обычно используется для ультразвукового обследования людей. Затем в мозге новорождённых мышей учёные искали маркированные нейроны, которые в течение трёх дней перед рождением обычно перемещаются в определённые части мозга. В целом мозг новорождённых мышат не имел никаких видимых отклонений, его размеры были стандартными. Но у всех животных, которые перед рождением подверглись ультразвуковому обследованию в течение 30 минут и более, так называемые нейроны E16 после рождения не переместились в соответствующее место коры головного мозга. Они как будто «заблудились» в более глубоких слоях серого вещества».
Это всё, конечно, волнительно, и есть о чём подумать, но уже имеющиеся у плода отклонения можно выявить только двумя способами — или сделать УЗИ, или родить и на месте узнать. Решать, разумеется, женщине. В России, к сожалению, внутриутробные операции не используют повсеместно. Посему УЗИ зачастую — только возможность узнать, есть проблема или нет. Самый лучший вариант — не злоупотреблять исследованием и не коллекционировать снимки плода с интервалом раз в две недели.
Что говорят специалисты: «Нет никакого научно обоснованного вреда от ультразвукового исследования. Учёным ничего не известно о губительном воздействии ультразвуковых волн на растущие ткани плода. Но практика показывает, что дети вообще-то в большинстве своём рождаются здоровыми.
Что касается нагревания, то оно действительно может быть, но только при доплерографии, которую делают в третьем триместре беременности. Доплер используется для определения сердечного кровотока плода и кровотока в крупных сосудах. Но, во-первых, к тому моменту плод уже сформирован, а во-вторых, процедура достаточно быстрая».
Мнение женщины, восемь месяцев назад благополучно родившей здорового малыша. «Меня УЗИ никогда не парило. Наоборот, всегда ходила с радостью — было интересно посмотреть. За беременность сделали 6 раз, потому что была угроза выкидыша, так обходятся тремя или четырьмя. И я никогда не думала, что ультразвуковые исследования вредны. В конце концов, это же не рентген!»
Вариант третий: вещь бесполезная, потому что не умеют смотреть, в итоге одни волнения.
Если женщине расскажут неприятный прогноз, а исправить ничего нельзя, это ужасно. Ей бы отдыхать и наслаждаться жизнью последние три недели, а не думать о том, что у неё плацента устарела или плод не так лежит (читай «не как в книжке написано»).
Не бойтесь подвергать сомнению диагнозы врачей. Они такие же люди, как и мы с вами, они тоже ошибаются. Перестрахуйтесь — съездите в другую больницу. Пройдите всё — от районной консультации до частной клиники или института. Грамотные врачи, если честно, сами посылают на дополнительные консультации, и это правильно. «Мой окончательный вердикт» — ещё не приговор для вас.
Отец пятерых детей на сей счёт: «Мы в целом достаточно аккуратно всегда выполняем рекомендации врачей, но без фанатизма. Когда супруга была беременна Леной, нам сказали — волчья пасть и заячья губа, послали в райцентр для уточнения. В принципе это, если не ошибаюсь, даже повод для позднего аборта. Поехали — закрыто (хотя по телефону обещали, что будет открыто). Несолоно хлебавши вернулись домой. Второй раз удалось ещё через две недели — опять закрыто (сломался аппарат). И я тогда жене сказал: «А какой смысл ещё раз ходить, чтобы точно подтвердить, что есть пороки развития? И дальше что?» Она согласилась, и мы больше ничего не предпринимали, разве что я набрал кучу информации по тому, как это лечится после рождения (очень сложно и годами, кстати, лечится). А родилась Леночка абсолютно здоровая. А что было бы, если бы кто-то такие диагнозы услышал и отправился на аборт? Когда Вовик в животе сидел, все узисты определённо говорили, что это девочка. Так что это было ещё одним моим аргументом жене — если они даже пол определить не могут, то что ждать... Очень много слышал именно от верующих, что врачи предрекают разнообразные ужасы, посылают на аборт, люди не идут, в результате рождаются совершенно здоровые дети».
Мнение специалиста: «Действительно, сейчас многие говорят о катастрофической тенденции завышения предполагаемой патологии плода. Думаю, это всё из-за врачей, которые одной рукой делают УЗИ, а в другой держат учебник. Каждый плод развивается по-разному, не обязательно в полном соответствии со стандартными показателями. Это нормально. Было бы странно, если бы все дети рождались одного роста и веса. Только специалист с большим опытом способен не навредить будущей маме и её малышу. Не вините врачей. Мы делаем всё, что в наших силах, чтобы ваши дети и вы сами были здоровыми. Но и среди наших коллег встречаются коновалы».
Гормоны или здравый смысл?
Ещё одно яблоко раздора — гормоны или прочие медикаменты, которые «для профилактики» и сохранения беременности очень часто прописывают без разбора. Если до 22-й недели женщина, как существо крайне непредсказуемое, может «скинуть», то нужно непременно что-нибудь прописать, чтобы укрепить шейку матки. Зачастую в районных женских консультациях именно так и делают — даже не смотрят на самочувствие, не посылают сдавать кровь на гормоны, а сразу перестраховываются, снимают с себя ответственность, назначая лекарства направо и налево.
«Мне вот врач дюфастон и гинипрал прописала в районной консультации. Приехала к своему «прикормленному» врачу, та заставила сдать все анализы и сказала, что подходит только одно лекарство. Пила долго — почти всю беременность и лошадиными дозами. Было очень неприятно. Нет, никаких симптомов не было, типа тошноты или слабости, но в инструкции были честно обозначены все побочные действия, и я боялась за здоровье. Кому захочется остаться без сердца или печени с грудничком на руках?! У меня не было выхода — во-первых, показания, во-вторых, я очень сильно хотела этого ребёнка. Кстати, мои беременные подруги говорили, что у них всё же были проблемы с сердцем в конце беременности. Врачи и не скрывали, что из-за гормонов. Но если это единственный шанс сохранить беременность — пейте.
Пару раз было, что сразу хотели на сохранение класть из-за несильного токсикоза и кишечных колик (орехов переела). Сразу — под капельницу, чтобы перестраховаться. Я отказалась. Потом ещё назначали какую-то химию «для профилактики» — тоже не пила. Ибо травиться не хочу. Зато ем по диете: каши, молочко, овощи, фрукты. Стараюсь поменьше мяса. Горстями ем витамины и биодобавки — вот это, считаю, очень нужно».
Вместо заключения
Скажем так, если вы нашли грамотного врача, то держитесь за него руками и ногами. Практика показывает, что такие есть и в районных консультациях, и в частных клиниках. Но вы всегда должны опираться на здравый смысл и самостоятельно взвешивать риски. В конце концов, это ваш организм и никто лучше вас не понимает, что происходит. Не надо девять месяцев лежать в кровати, если всё протекает хорошо. Оценивайте свои реакции и избегайте всего, что вызывает дискомфорт. Если появляются боли, выделения или вас угораздило подцепить простуду — к врачу. Беременность — не болезнь, а двойная ответственность. Поэтому думайте, чтобы не было мучительно больно искать ответ на извечный вопрос «Кто виноват?».
http://www.chaskor.ru/p.php?id=8459| Анна Пинежанинова, юрист | суббота, 23 мая 2009 года, 09.32 |
Как рожено, так и хожено.
Домашние роды нуждаются в легализации.
В то время как 0,1—0,2% родов в крупнейших российских городах происходит за пределами стационаров. И «случайными», когда роженица просто не успела вовремя в роддом, являются лишь считанные единицы из них. Остальные — это запланированные, сознательные домашние роды. Когда ожидающие малыша родители заблаговременно сделали свой выбор в пользу того, чтобы родовая деятельность (схватки, потуги и сам по себе процесс родов) происходила в привычных им домашних условиях, полностью отказавшись от услуг официальной — государственной или частной — системы родовспоможения.
Много это или мало? В Москве, например, это 2500 родов в год, по оценкам Марка Аркадьевича Курцера, главврача Центра планирования семьи и репродукции № 1. В Петербурге, видимо, около тысячи. Наверное, это не очень впечатляющие цифры. Но давайте попробуем увидеть за каждой из них человеческую жизнь. Жизнь нового гражданина прекрасной страны и жизнь, здоровье и благополучие его мамы. Которой ещё — после домашних родов — предстоит обеспечивать счастливое, беззаботное детство этому человеку. И потому мама, разумеется, должна оставаться в лучшей физической и эмоциональной форме.
Чтобы легче было представить, что дома и в воду рожают не какие-то бесконечно далёкие от нас и неизвестные в широких кругах маргиналы, напомню или раскрою тайны: дома, ещё в далёкие 80-е, родилась дочь Константина Райкина и Елены Бутенко Полина, дома рожали своих деток артистки всемирно любимой труппы «Лицедеи» и супруга ее руководителя Леонида Лейкина; дочь Лиза виолончелиста легендарного «Аквариума» Севы Гаккеля тоже родилась дома и в воду; дома в Краснодаре рожала четыре года назад своих девочек-двойняшек Маша Макарова («Маша и медведи»), а роды солистки группы «Демо» Саши Зверевой в собственной ванне в октябре 2007 года могли посмотреть в интернете все желающие. Второго ребёнка со своим супругом Николаем Фоменко Маша Голубкина рожала дома, как рожали дома — и не по одному разу — жёны всех музыкантов известной питерской группы «Маркшaйдер Кунст», в семье Евгения (Ай-ай-ай) Фёдорова из Теquilajazzz — двое его домашних деток. Список известных российских семей, где родители сознательно предпочли рожать дома и, как правило, в воду, можно продолжать очень и очень долго.
Показательно, что, по сведениям из «Википедии», в международный список рожавших дома мам помимо прочих знаменитостей входят Синди Кроуфорд, Деми Мур, Мерил Стрип, Памела Андерсон, Джейд Джеггер, Келли Престон.
Как несложно догадаться, роды всех этих людей — заведомо здравомыслящих и успешных — в домашних условиях сопровождали специалисты. Иначе просто не могло быть. И коренное отличие между домашними родами там, за границей, и у нас — в законности, как это ни печально.
В Нидерландах, где домашние роды составляют до 40% всех родов в стране, Великобритании, Австралии, Франции, Израиле, США деятельность домашних акушерок регламентирована на законодательном уровне: их права, обязанности и ответственность определены нормативно. Вопросы, связанные с подобной акушерской практикой, но не урегулированные государством, решаются общественными профессиональными объединениями акушеров, которые в некоторых из этих стран также обеспечивают и сертификацию входящих в них специалистов, а также гарантируют постоянное повышение ими квалификации.
Роженица, выбравшая домашние роды на Западе, никогда не останется один на один со своими сомнениями, вопросами относительно квалификации и компетентности приглашаемой акушерки — право беременной женщины на достойное родовспоможение в соответствии с личным выбором, право вынашиваемого ею ребёнка на комфортное рождение в дружелюбной во всех смыслах среде гарантированы и охраняются силой закона.
Если же вдруг вы, находясь в России, захотите — в полном соответствии со своими конституционными правами — родить ребёнка дома и обеспечить присутствие специалиста при его появлении на свет, именно что законного, права на приглашение такого специалиста у вас не будет.
Ни одна живая душа или юридическое лицо в России — как обладающие лицензией на медицинскую деятельность, так и заведомо лишённые всяких легальных оснований даже для её соискательства — не могут на законных основаниях принять у вас роды на дому.
Те медицинские организации, которые получили лицензию на оказание услуг по родовспоможению (в том числе акушерских), жёстко ограничены требованиями Минздрава осуществлять такую деятельность исключительно в помещениях по адресу, на который лицензия и выдана. То есть в стационаре. Оказание предусмотренных лицензией медицинских услуг по адресу, отличному от указанного в ней, считается оказанием медицинских услуг в отсутствие лицензии и может повлечь eё отзыв помимо других санкций. Есть соответствующая судебная практика.
А отдельное физическое лицо, будь оно хоть кандидатом медицинских наук и суперпрофи в акушерстве, не может даже обращаться за лицензией на ЧАСТНУЮ акушерскую практику: не предусмотрено такой лицензии нормативными актами правительства РФ.
В этом смысле очень показательно скандальное уголовное дело Центра родительской культуры «Колыбелька» в Санкт-Петербурге. Сам по себе центр обладал лицензией на образовательную деятельность, причём основным её видом была всесторонняя подготовка семейных пар к естественным родам и родительству. Создатель центра Елена Ермакова, счастливая мама пятерых детей, обладающая акушерским свидетельством с отличием по окончании профильного техникума и двумя высшими образованиями, в том числе тоже красным дипломом медицинского вуза, закончившая ординатуру Военно-медицинской академии по кафедре акушерства, сейчас вместе со своим супругом проходит по этому делу подсудимой и обвиняется в совершении преступлений, предусмотренных ст. 235 УК РФ, за «занятие частной медицинской практикой лицом, не имеющим лицензии на избранный вид деятельности, если это повлекло по неосторожности причинение вреда здоровью человека или смерть человека».
Есть группа из восьми женщин, признанных потерпевшими по указанному делу, домашние роды которых с участием акушерки Е. Ермаковой закончились трагически. Об отсутствии у Ермаковой лицензии потерпевшие знали изначально, когда приглашали её на роды.
Судят обоих супругов Ермаковых — по статье за отсутствие лицензии на медицинскую практику, которая на домашние роды российским законом в любом случае не предусмотрена.
Следствие и суд длятся уже три года. Идёт жизнь, рушатся всё новые и новые судьбы: теперь уже беременная шестым ребёнком в последнем триместре сорокалетняя Ермакова заключена под стражу за неявки на судебные заседания. Судья игнорирует представленные подсудимой оправдательные медицинские документы, её состояние здоровья, семейное положение (у Ермаковых трое малолетних детей в возрасте от 2 до 8 лет), отсутствие судимостей и тот факт, что общественной опасности подсудимая в своём нынешнем состоянии представлять не может, как не может скрыться от суда, и одно за другим отклоняет ходатайства защиты об изменении меры пресечения хотя бы на домашний арест, предусмотренный УПК РФ.
И, глядя на всё это со стороны, совершенно чётко понимаешь: до тех пор, пока наше государство не удосужится урегулировать нормативно весь блок прав и обязанностей, формирующих отношения рожающих дома российских граждан и домашних акушеров, будет твориться бардак и беззаконие.
Граждане хотят рожать дома. Чем бы они при этом ни руководствовались. Хотят — и будут. Потому что эти процессы тотальному контролю не поддаются.
Некоторые из них даже рожают соло. Безумству храбрых, как говорится...
Большинство же хочет, чтобы за правильностью, безопасностью их родов следил профессионал или хотя бы человек, обладающий значительным опытом, здравым смыслом и не понаслышке — или не только по самолично от корки до корки прочтённым учебникам — знающий процесс родов. Подавляющая часть этих домородящих хочет, чтобы приглашённому ими акушеру НИЧЕГО ЗА ЭТО НЕ БЫЛО от государства, чтобы ничто не угрожало благополучию человека, принимающего в мир их ребёнка.
И каждый регулярно, систематически присутствующий на чужих родах в домашних условиях человек, совершающий хоть какие-то действия, напоминающие медицинские манипуляции, — это лицо, подпадающее под действие российского Кодекса об административных правонарушениях по крайней мере. Кроме того, всплывает комплекс налоговых правонарушений: сложно представить, кто из акушеров и в каком виде декларирует свои вознаграждения от благодарных родителей.
Получается, у российских граждан есть ПРАВО РОДИТЬ ДОМА, но права на помощь при этом нет. Те, кого приглашают на домашние роды в качестве помощников, не имеют и не могут иметь лицензии, а значит, де-юре не вправе никакой помощи оказывать. И они действуют на свой страх и риск.
И именно так будет продолжаться до тех пор, пока нормативно, на государственном уровне, этот вопрос не будет решён.
Столько копий уже сломано вокруг этой темы, столько слов написано и сказано — и со стороны последователей так называемого естественного рождения, и со стороны непримиримых противников домашних родов, — что заново транслировать их доводы бессмысленно.
Если пытаться зондировать общественное мнение, то выяснится, что по результатам, например, давно продолжающегося голосования в сообществе «Долой медицинскую неграмотность» на интернет-сайте «Вконтакте», против легализации (узаконивания) домашних родов в России высказалось подавляющее число респондентов — 70,1%, среди которых медики занимают большинство из почти 900 проголосовавших.
Это говорит о неготовности российской системы здравоохранения к признанию и принятию того факта, что домашние роды есть и будут случаться и далее. И что права российских граждан на достойное родовспоможение даже в домашних условиях должны быть защищены, а домашние роды — легализованы.
И никто из лиц, ответственных за соблюдение прав граждан в сфере здравоохранения, не думает о том, что, «предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему». Грустно от этого. Очень.
- Location:дома
Мэр Москвы Юрий Лужков давно известен своей креативностью. Его изобретательский гений не знает границ — пирожок кулебяка, улей, монорельсовая дорога, лекарство против рака и многие другие полезные новшества. Это запатентованные изобретения . А сколько идей осталось нереализованными: лазерная установка для сбивания сосулек, патрулирование на дирижаблях, подводный гараж, подогрев Арбата — всего не перечесть.
К своим многочисленным талантам Лужков присоединил и поэтический дар. На церемонии празднования 300-летия Полтавского сражения мэр Москвы зачитал поэму собственного сочинения, в которой призвал не разжигать национальных войн между Россией и Украиной и, как говорится, дружить домами. (Брокгауз и Ефрон: «Поэма — эпическое произведение исторического или бытового содержания».)
«Частный корреспондент» приводит текст поэмы полностью:
Сeгодня новыe Мазeпы
Стpeмятся пpавду исказить,
Мeж Укpаиной и Pоссиeй
Вpажду pазжeчь и pаспалить,
Пpeдатeля назвать гepоeм,
Истоpию — пepeписать.
Тот, кто Мазeпу нынe славит,
Pискуeт лишь позоp стяжать.
Одумайся, Мазeпа новый,
Пepeкpeстись на купола,
Нe начинай твоpить ты снова
Былыe чepныe дeла!
Нe сдeлать два наpода бpатских
Вpагами — нeт и никогда,
Нe быть тому в сeмьe славянской,
Так сгинь, злодeйская мeчта!
- Location:дома
Глава рабочей группы Госсовета по вопросам молодежной политики Олег Кожемяка выступил в пятницу на заседании с докладом, который предусматривает сокращение летних каникул у школьников.
По его словам, каникулярное время для школьников сегодня распределено так, что им приходится "всего за семь месяцев осваивать весь объем годовой программы". "Например, практически весь май уходит на праздники, а сентябрь-октябрь - на повторение материала, пройденного в прошлом году, который ученики забыли за лето", - пояснил он.
В связи с этим, предлагается сделать летние каникулы короче - полтора-два месяца, при этом увеличить продолжительность осенних и зимних каникул. "Таким образом, отдых школьников в течение года будет распределен более равномерно", - отметил Кожемяка.
Глава рабочей группы также считает, что к молодежи нужно относиться более бережно: по подсчетам экспертов, через десять лет её численность может сократиться на 11 миллионов человек. При этом он обратил внимание на "опасную тенденцию": дети поступают в школу практически здоровыми, а заканчивают обучение с двумя-тремя хроническими заболеваниями, передает портал "Вести".
http://www.rb.ru/news/society/2009/07/17/1
- Location:дома
Как сообщает Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ), по сравнению с прошлым годом больше стало тех, кто не собирается связывать свою жизнь с предпринимательством. Количество таких респондентов с 44% увеличилось до 55%. Не хотят иметь собственное дело, как правило, те, у кого нет знакомых бизнесменов и респонденты, которые в принципе плохо к ним относятся.
Наиболее частые причины нежелания заниматься бизнесом - отсутствие стартового капитала и несоответствие возраста, состояние здоровья. Стоит отметить, что кризиса боятся только 2%. 4% аргументируют свое нежелание отсутствием необходимых знаний и условий. 3% сообщают, что их устраивает роль наемного работника или же они боятся неудач.
Те, кто готовы испытать себя в роли предпринимателя, как правило, отдают предпочтение сфере торговли. Открыть свой продовольственный магазин хотели бы 22%, от своего дела в сфере бытовых услуг не отказались бы 8%, в сельском хозяйстве, животноводстве или рыболовстве готовы себя попробовать 7%. По 5% занялись бы автомобильным, строительным бизнесом или же открыли бы свое дело в сфере общественного питания. 4% отдают предпочтение производству. Менее популярны у россиян такие области, как медицина и косметология, туризм, грузоперевозки, информационные технологии и компьютеры, образование.
Отметим также, россияне уверены, что кризис скорее плохое, нежели хорошее время для открытия собственного дела. В том, что сейчас не стоит начинать бизнес, уверены, как правило, жители малых городов и респонденты со средней и низкой оценкой своего материального положения. Благоприятными же для предпринимательства считают нынешние условия, в основном, москвичи и петербуржцы, передает портал BaltInfo.
http://www.rb.ru/news/society/2009/07/17/1
- Location:дома
Is there anything in your family that has been passed down from generation to generation, or from family member to family member? What is it? And who do you plan to pass it on to?
First question listed was submitted by ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
licktheknife. (Follow-up questions, if any, may have been added by LiveJournal.)
- Location:дома
